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    心理学:混江湖的本质是懂人性,人性的本质是“拿捏”对方的心理2022-08-06 00:00:31

    俗话说人在江湖飘,哪有不挨刀,我们从学校步入社会总要经历几次跌倒才是真正入了门。作为一名心理咨询师今天给大家来一些实操性的心理技巧(包括行为心理学)更是一门冷读术,让大家在江湖中少受点伤害。

    01打破对方的框架

    如果在交谈中,你被对方强势带领进入对方的框架,或者对方对你进行了语言攻击,以硬碰硬,这只会让你们两败俱伤,两句话就能打破对方的框架。

    第一句话:你的牙齿上有口红/菜馅。

    (打破对方的节奏,对方会感觉比较尴尬)

    第二句话:怪不得大家在背后都这样说你呢

    (对方就会自我怀疑的状态中无法自拔)

    02想要混好,你得会冷读术

    人这个碳基生物都是可以得到驯养的。

    冷读术的关键是利用每个人潜意识的自我心态,是一种诱导沟通法,每个人都存在被欣赏、被尊重、被理解、被宽慰的心理需求,而冷读者的任务是挖掘对方内心深处的需求,帮对方的心说出来,在男女交往中,合理地使用冷读可以让女人觉得你比其他人更了解她,瞬间缩短双方的距离。

    算命、塔罗牌其实就是冷读术的一种玩法,但是要注意的是冷读的核心方法是解析,而不是猜。

    外表看起来好像很自信,但内心有烦躁不安的一面这样的冷读会弄得自己像算命先生一样让人感觉很奇怪。

    在冷读的时候最好加上我觉得我感觉等描述主观感受的语句,这能告诉对方,一切都是你的感受,并非定论,对拉近双方距离非常有帮助。

    冷读的方式,通常是先表达你的结论,接下来再陈述论据,让事情看起来真的很合理。

    给大家分享关于和异性聊天的几个冷读的话术(这只是拉近彼此的距离,但不是决定你们是否在一起):

    1.一开始你给我的感觉是一个冷漠的人,不太好相处,后来我感觉你是一个感情丰富但是不善于表达自己情绪的人,这让你身边的人经常的误会你,觉得你非常的高傲。总感觉咱们是一类人,身边关系好的好朋友都非常了解咱们是什么样的人,关系好的会特别好,但是不熟的人也很难在一起玩。

    2.对于一些外形比较优秀的女生,有一句冷读话术非常常用:

    是不是很多人在刚刚认识你的时候都会夸你条件好,长得也不错,不知道为什么,你给了我一种不太一样的感觉,别误会哈,不是对你有那种意思,就是我觉得你的外表下并没有看起来那么自信。

    3.当你感觉到对方只是出于礼貌附和你,并不是出于真心进行交流,可以运用这样的冷读:我认为咱们是朋友,在我面前做自己就好,没必要这么冷漠。

    4.如果感觉对方是个比较理智成熟稳重的人,多数是家里的老大或者有经历的人。

    这样我们就可以开展这样一个对话:

    男:我感觉你应该是家里比较大的姐姐吧?

    女:不是呀,为什么这么说?/你怎么知道的(无论什么回复都可以)

    男:因为和你说话的时候给我的感觉是带着一种天生保护别人的感觉,就有一种妈妈的感觉,我觉得你应该是一个比较会体谅人的人,以后肯定会是一个好妈妈。

    6.如果感觉对方是一个言行比较活泼,带一点任性的女生,那么多数是家里最小的孩子,或者独生子女。

    那么和这样的女生交流的时候可以说是:

    男:你是家里最小的孩子吧。

    女:对啊,你怎么知道的啊/不是啊,你为什么这样说?。

    男:和你说话的时候给我的感觉你带着一种天生被保护的感觉,你平时应该有点小任性,但你的朋友家人应该都很喜欢你活泼开朗的性格。

    03绕开防御机制,去完成你的目的

    你最近在追一个异性,你想约对方出来吃饭逛街看电影,但是对方在电话里和你说今天不太想去,就不去了,大多数人就会下意识地询问对方缘由问对方为什么,这样问没什么用只能让对方对你很反感。

    而会心理学的则会和对方说:嗯,好的,是不是身体不太舒服,我买了点零食晚上给你送去。

    心理学研究表明,在对话中人的潜意识中会很容易激发自身的防卫机制,而冷读术就是绕过对方的防御机制击打对方的薄弱处,就像对话中的怎么呢为什么等等这种质问式询问,就会让对方产生防御。

    04怎么发现有没有人向你撒谎

    在对话中如何发现一个人说谎,这需要强大的敏锐嗅觉力。

    问话者:怎么给你打电话你也不接呢

    撒谎者:手机坏了,没有声音

    未撒谎者:我拿手机坏了,没有声音

    在对话中,对方总是反复多次的省略人称代词,那对方就有说谎的可能,每一个人在说谎时,都会尽量避免使用人称代词,尤其是我,因为当提起来时,对方会不自觉地心虚。

    05流传千年的互惠心理

    互惠原理在我们社会中流传了上千年,在远古时期我们祖先就已经摸索出了这套模式,正是因为这套模式才出现了现在的文明,考古专家也曾经说过有了互惠体系,我们才会出现文明,人类才会成为人类。

    互惠原理的目的就是激发他人的亏欠感,来达到自己的请求以及获取他人的顺从和信任。

    在远古时期有两个猎人每天都要外出打猎,但是谁也不知道今天能不能打到猎物,晚上回来的时候,一方猎人满载而归而另一方猎人什么也没有打到,这时候,我们祖先就运用到了博弈,达到了共赢。 由于满载而归就意味着食物很多可能会有吃不了甚至食物腐烂的现象,这时候把一部分食物送给对方,避免了食物的浪费,而且,在未来很有可能对方会满载而归而这方空手而归的现象,这时候对方也会把一部分食物给你。

    在经济学中叫做共赢,这种欠债网是人类独特的适应机制,有了它人类才得以实现劳动分工,交换不同形式的商品和服务,让个体相互依赖,凝结成高效率单位。

    查德利基说过一句话:由于我们的祖先学会了在有债必还的信誉网里分享食物和技巧,我们才变成了人。

    互惠心理的公式:

    给出恩惠→激发亏欠感→提出合理的要求

    由于我们从小就被教育要有礼貌、要懂得礼尚往来,因为这些我们有了道德感,而互惠心理在当下社会体制中极其重要,一旦欠下了人情债,我们就条件般感觉不舒适,违背互惠原理,接受而不试图回报他人善举的人,是不受群体欢迎的,而正是这项原则也被很多人加以利用。

    就像日常生活中经常遇到的商场里面有免费试用、免费体验这些都涉及到了互惠原理,给顾客一些恩赐,激发对方的亏欠感,让对方感觉不买东西就会不好意思,进而导致了对方购买商品,增加了货物的销量。

    通过不经意间给予给他人一个好处来触发亏欠感,因为大家对社会认同感的需要,为了防止贴上贪便宜忘恩负义等负面标签,接受者为了减少亏欠感就会把报恩当成一种义务,对回报有了一种责任感,答应施加者后续的请求,就是我们所说的吃人嘴短,拿人手短。

    而具体请求完全是由施恩者决定的,施恩者就全程掌握了主动权。

    06暗示的力量

    我们在社会中都在戴着一副面具,戴着戴着久而久之我们就真的成了面具上的样子。传播学中有一个词叫:拟剧理论,在心理学中叫神经可塑性,本质上就是吸引力法则的一种。

    神经可塑性:是指重复性的经验可以改变大脑的结构

    吸引力法则相信大家都知道,你认为你自己想成为什么样的人,你的内心就会不断的暗示自己,持续的向外界展示自己是什么样的人,最终你就会成为什么样的人。

    这其实就是不断重复模仿不断内化成为习惯的一个过程,吸引力就是这个原理。

    人与人之间之所以个性不同甚至有着天差地别,本质上是因为大家的经历不同,你经历了那些故事,你逐渐的适应了所以你成为了你现在的你。

    经历造就了不同的我们,而这个经历是可以跳过的,我们要做的是从意识到行为的调整,去暗示自己成为什么样的人、强调调整自己的行为、相信自己可以、最终自己会成为。

    人生最大的诅咒不是你没钱也不是你不行而是你认为你自己不行,你认为你自己不会成功,这才是最可怕的,不要自我否定,自我否定是你步入普通人的开始。

    成为优秀人的第一步是我相信自己优秀,假装自己优秀,直到你的表演说服了你自己及他人,就会融入你的生命,你会发现自己真的很优秀,所有的暗示、改变、提升、调整都是从相信自己开始。

    就像我自己以前本身就是普普通通的老实男,除了老实以外别无他处,后来想了想我有信心我脸皮厚,我认为自己是一名优秀的男神,从意识到自己要成为一名男神的那一刻起,我会不断的调整自己的行为、说话的方式,去看哲学、文学、创业、艺术方面的书籍,去和陌生人搭讪认识新的朋友,去健身去学习礼仪。

    最终我成为了人人都喜欢的男人。

    07面部表情背后的玄机

    下巴:

    1.当你们交谈时,对方将大拇指与其他手指分开,托着下巴,轻轻摩擦下巴。

    这说明对方在思考,在斟酌对方的观点是否是正确的,然后根据自己的判断做出肯定或者否定的判断。

    2.当你们交谈时,对方突然压低下巴,移开直视对方的目光。

    这说明这代表着在否定你的观点。

    3.与客户谈判时,对方做出摸下巴的动作。

    这说明对方正在思考,你要做的是放慢速度,给对方思考的时间。

    4.在交谈时,下巴一直是抬高的状态。

    这个大家都知道,对方自身有优越感,骄傲自大。

    眼睛:

    1.正视对方:对对方庄重

    2.仰视对方:表示尊重和思索

    3.斜视表示:轻蔑

    4.俯视:羞涩

    5.瞳孔放大:看到喜欢的人或喜欢的物品的时候瞳孔会缩小

    眉毛:

    1.当有人和你打招呼的时候,对方眉毛下弯,举起胳膊不够高。代表对方和你打招呼是虚伪的。

    2.和对方说话交谈事情的时候,对方的眉毛处于上扬的状态。这说明对方对你们之间的谈话有兴趣。

    3.当你进入群体,群体成员的行为,当眉毛处于拱形时,是欢迎你加入。当眉毛处于斜视则代表不欢迎加入。

    嘴角:

    向上:高兴,喜悦,善意

    向下:不屑,沮丧,悲伤

    撅起:不满,生气

    嘴唇:

    闭拢状态:端庄自然,安静无事

    半开状态:惊讶,有疑问

    全开状态:惊恐,恐惧

    闭绷状态:愤怒,克制,决心已定

    脚:

    注意脚。脚也是身体语言的一部分。

    在谈话时,脚朝向别处:对方可能想要离开要走了。

    脚由朝向你到脚不断地转向摇摆,在谈话的时候:对方可能不想离开,可又不得不走。

    08人际关系的本质:社会渗透理论

    社会渗透理论(social penetration theory)是指个体之间从表面化的沟通到亲密的沟通而经历的关系发展过程,社会渗透过程必然包括语言行为(我们的用词)、非语言行为(身体姿势、表情等)和环境导向行为(传播者和受众的距离等)。

    该理论认为人际交往主要有两个维度:

    一是交往的广度, 即交往或者交换的范围;二是交往的深度,即亲密度。

    所有人际关系的四个走向:

    关系会由不亲密向亲密发展。关系的发展具有系统性和可预测性。关系的发展也包括逐渐恶化(depenetrate)和终止。自我披露(self-disclosure)是关系发展的核心。

    在这里着重的给大家介绍一个概念,叫自我披露。这个自我披露是通过分享个人的经验、爱好、价值观、情感和秘密等行为的统称,而与人通过自我暴露发展出亲密关系的过程,就被叫做社会渗透

    就是当你跟别人分享了自己的一些价值观和秘密后,你会发现之后和对方相处起来会融洽许多。这就是自我暴露在起作用。这套理论的创建者认为,人际关系的亲密程度很大程度取决于自我暴露的程度,越高越广泛,那这段关系就越亲密。

    很多海王都特别地擅长这个招数,他们会在合适的时机向对方展示自己不为人知的秘密,告诉你他是一个缺爱、孤独的人,他会告诉你他的童年是多么的凄惨,然后遇到了你真正的感受到了安全感,这时候无论你喜不喜欢对方,都已经激发了保护欲激发了天然的母爱就这样掉进了对方的陷阱里。

    暴露得越深,关系越亲密

    一个人就像洋葱一样,每一层的结构是不同的。最外层的就是大家都可以看到接触到的那样,谁都可以发现这个人的特征,随着揭开不断地深入你会发现对方地兴趣爱好、目标、秘密等深层次地东西。

    这个洋葱分为四层:表面、次表面,中间和核心层。

    随着信息的逐渐坦露,这个洋葱的外层被剥开,表示关系的发展。

    表面的信息包括那些仅仅通过看到就可以了解的事情(比如性别、种族和大致年龄),次表面这个层面包括个体与别人分享的任何社会详细信息,中间层包含个体偶尔与别人分享,不是严格隐藏的信息 。

    最后,剥掉中间层上面的表皮就是核心层,这里的信息都是私密的,并且被小心地袒露。

    自我暴露其实是相互的,谈恋爱的肯定深有体会,当你向对方说了自己的学历工作之后,对方也会礼貌性地透露出自己的。尤其是在刚认识的时候,因为人们在情感上需要平衡,当对方说出自己的小隐私,你可能会感到不自在,为了平衡这种过程,你也会进行一定程度的自我暴露,而这种交流就会产生更深的感情。

    自我暴露在初期彼此关系发展的会很迅速,但到内层后就会逐步放缓,甚至停滞在某一层面上。因为内心会出于自我保护而做出的反抗,如果对每个人都轻易暴露内心的话,很容易会受到伤害。只有在经过长时间以及多次的接触建立起信任后,你的内心才会逐渐打开。而绝大部分人际关系都会停滞在亲密之前,且会随着分开而渐渐退出你的视线范围。不过我有些方法可加速这一过程。

    而对于亲密关系而言,广度也非常重要。比如了解对方在职场上怎样,家里是怎样,朋友面前如何,而面对陌生人呢等等,多方面的渗透,对于亲密关系的稳定性有着重要帮助。当然,在某个方面渗入得够深的话,还是可以带来一夜情的效果,但对方也可能会在第二天扬长而去~

    09遇到困难,先默默躺平

    费斯美国社会心理学家费斯汀格有一个很出名的理论,被人称为费斯汀格法则:

    生活中的10%是由发生在你身上的事情组成,而另外的90%则是由你对所发生的事情如何反应所决定的。

    换句话说,如果你做错了一件事,你可能就需要做9件事来弥补,追着错误走你会越错越远,你做的越多,错的越多。

    遇到无法解决的问题的时候,先不要急着去解决,你越着急解决困难就越会忽略困难中的关键性问题,一步错,步步错。

    与其着急解决问题不如先静下心来什么也不要做,纵观全局考虑问题的本质,不要把眼光放在问题的表面形式上,很没有意义,瞎折腾一顿之后根本没有什么效果。

    遇到事,默念一句话:不要慌,先躺平,看本质。

    10抛低球

    这个效应对于销售者来说非常的适合。

    抛低球效应是说,先给对方一个甜头,等对方做好决定之后,交易还没最终拍板,卖方(买方)巧妙地取消了最初的甜头。

    买东西的时候可能会遇到这种情况。一开始发现这家店的价格很便宜,被店家的价格所吸引可当实际买的时候才发现,总是会有很多的隐形消费在等着你。

    你算完价格之后发现,和其他地方差不了多少。但你内心还是说服自己选择的行为是正确的:跑了那么远的路,花了那么多时间,也差不了多少钱,算了,​就直接买了,别浪费时间了。

    个人承诺能建立起一套自圆其说的系统,能为最初的承诺找到新的理由。

    身为卖家可以按照这个心理效应操作,身为买家应对的唯一方式发现不对立刻拒绝。

    11登门槛

    登门槛效应(Foot In The Door Effect)又称得寸进尺效应,是指一个人一旦接受了他人的一个微不足道的要求,为了避免认知上的不协调,或想给他人以前后一致的印象,就有可能接受更大的要求。

    心理学家认为,在一般情况下,人们都不愿接受较高较难的要求,因为它费时费力又难以成功,相反,人们却乐于接受较小的、较易完成的要求,在实现了较小的要求后,人们才慢慢地接受较大的要求,这就是登门坎效应对人的影响。

    A国与B国打仗,许多A战俘都关在C国人管理的战俘营里,B国人对战俘是用严刑拷打来逼迫战俘顺从,而C国则是避开了这种方式,采用的是登门槛的方法搞定了A国的战俘。

    A国士兵都是通过严格训练的,除了自己的姓名、军衔以外什么都不会说,C国实施的是以小击大的方式瓦解了对方的内心。

    C国人经常让A国的战俘做一些态度温和的方式来反对自己的国家,比如用支持和平的陈述、A国不完美等小要求,一旦顺从了这个小要求,C国审讯员会接着给对方一个小要求,接着问对方A国哪里不完美,等到说完之后再让战俘列一列清单,并签上名字。

    然后再让战俘和其他战俘结成小组进行讨论这张清单上的内容并进行修改,随着效应的增加,自然而然就会达到自己的目的。

    在接受琐碎请求时,务必小心,当你答应对方请求时,可能会影响我们自身的认知。它不仅能提高我们对分量更大的类似请求的顺从度,还能使我们更乐意去做一些跟先前答应的小要求毫不相关的事情。

    12先大后小

    先大后小叫做拒绝-后撤也叫做留面子法。

    假设我想让你答应我的一个请求时,为了增加你同意我请求的概率,我可以先向你提一个大些的要求--对于这种要求,你要保证的是拒绝的,等对方拒绝这个要求之后之后,再提出一些稍小的要求,这个要求才是你真正的目标。

    (如果最初的请求极端到了不合情理的地步,便会产生事与愿违的结果)

    这个可以应用到很多人际关系的场合,就不过多的赘述了。

    在人际关系中可以和上面登门槛效应打组合,大家先尝试一下,在后续文章中再给大家具体介绍。

    一些卖东西的销售对这个方法用的非常的好,一个顾客想买东西,先给顾客介绍一个100块钱的东西,如果顾客嫌贵,再给顾客介绍60的物品,如果顾客买了那么就多赚了40,如果嫌贵那就介绍便宜的。

    13先抑后扬

    这个婆娘不是人

    大家看这第一句话的时候是不是感觉这是骂人的话,大家再继续看第二句话。

    九天仙女下凡尘

    看完第二句是不是感觉是夸人的,就感觉给人的冲击很大,大家再继续看第三句话。

    生个儿子去做贼

    看完第三句就感觉很尴尬感觉是一种讽刺,再继续看最后一句把全场氛围推向高潮。

    偷得仙桃献母亲

    看完之后是不是感觉心情起起伏伏的。

    这就是情绪的力量,而造成情绪力量的核心是情绪上的推拉。

    (Push):推开对方,抑制对方(Pull):拉回对方,夸赞、表扬等

    在感情中很多老手擅长用这招拉近双方的关系,先推开对方然后再快速的把对方拉过来,拉一定大于推,没有人喜欢被打压,这时候情绪就像坐过山车一样,让对方的情绪像过山车一样跌宕起伏,那么她就会爱上跟你在一起的感觉。

    这个技巧也可以运用到很多方面,不单单是情情爱爱这点事上,情爱也是人际关系的一种,大家可以学着尝试一下。